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le mur ou la femme?
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
tounsi- gagnant du concours
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pierre
Une femme se présenta dans une institution pour remplir un formulaire.
Elle a due répondre à quelques questions, le monsieur du guichet lui posa les questions suivantes:
avez vous des enfant?
la femme: oui
M.guichet:combien?
la femme: 10
M.guichet: quel est le prénom du 1er.
la femme:pierre
M.guichet: et le 2éme madame?
la femme : pierre, ils s'appellent tous pierre
M.guichet( surpris et confus): alors comment faites vous pour les appeler à table pour manger par exemple
la femme: mais monsieur c'est simple j'appelle pierre, à table, et ils viennent tous en même temps
M.guichet: et si vous voulez parler à l'un deux en particulier comment faites vous?
la femme: ah dans ce cas là je les appelle par leur nom de famille tout simplement.
Elle a due répondre à quelques questions, le monsieur du guichet lui posa les questions suivantes:
avez vous des enfant?
la femme: oui
M.guichet:combien?
la femme: 10
M.guichet: quel est le prénom du 1er.
la femme:pierre
M.guichet: et le 2éme madame?
la femme : pierre, ils s'appellent tous pierre
M.guichet( surpris et confus): alors comment faites vous pour les appeler à table pour manger par exemple
la femme: mais monsieur c'est simple j'appelle pierre, à table, et ils viennent tous en même temps
M.guichet: et si vous voulez parler à l'un deux en particulier comment faites vous?
la femme: ah dans ce cas là je les appelle par leur nom de famille tout simplement.
tounsi- gagnant du concours
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soldat
3 candidats a l'armée se presentent a la caserne et se font questionner par un officier,il dit au premier
-que fais tu dans la vie avant de venir a l'armée?
Le futur soldat dit
-j'etais garageur
l'officier lui dit
-on dit garagiste imbecile,et toi dit l'officier au deuxieme
-moi j'etais labouriste mr.
-on dit laboureur idiot,lui repond l'officier,et toi dit l'officier au dernier
-moi mr. je ne sais plus si j'etais mineur ou ministre.
-que fais tu dans la vie avant de venir a l'armée?
Le futur soldat dit
-j'etais garageur
l'officier lui dit
-on dit garagiste imbecile,et toi dit l'officier au deuxieme
-moi j'etais labouriste mr.
-on dit laboureur idiot,lui repond l'officier,et toi dit l'officier au dernier
-moi mr. je ne sais plus si j'etais mineur ou ministre.
tounsi- gagnant du concours
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Re: BLAGUER ICI!
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
tounsi- gagnant du concours
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Re: BLAGUER ICI!
tounsi a écrit:Une femme se présenta dans une institution pour remplir un formulaire.
Elle a due répondre à quelques questions, le monsieur du guichet lui posa les questions suivantes:
avez vous des enfant?
la femme: oui
M.guichet:combien?
la femme: 10
M.guichet: quel est le prénom du 1er.
la femme:pierre
M.guichet: et le 2éme madame?
la femme : pierre, ils s'appellent tous pierre
M.guichet( surpris et confus): alors comment faites vous pour les appeler à table pour manger par exemple
la femme: mais monsieur c'est simple j'appelle pierre, à table, et ils viennent tous en même temps
M.guichet: et si vous voulez parler à l'un deux en particulier comment faites vous?
la femme: ah dans ce cas là je les appelle par leur nom de famille tout simplement.
elle est bonne celle là
ya3tik essa7a
Re: BLAGUER ICI!
ysellmek
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Re: BLAGUER ICI!
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
tounsi- gagnant du concours
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Tahfouna (sympa)
« Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour
un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute
neuve).
Il lui dit: Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail".
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc
pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Cinq ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail: «Curieux, lui dit
l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire
cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"
Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour
un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute
neuve).
Il lui dit: Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail".
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc
pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Cinq ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail: «Curieux, lui dit
l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire
cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"
Re: BLAGUER ICI!
Bnina l'histoire
wesswessa- amateur
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Re: BLAGUER ICI!
wesswessa a écrit:
Bnina l'histoire
hum ça a quel gout za3ma ?
lina- PRO !
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wesswessa- amateur
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Re: BLAGUER ICI!
wesswessa a écrit:
9oul mé ta7chemech 3ad
lina- PRO !
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Re: BLAGUER ICI!
ya binti chbik et9awel fiya fi 7ajet ma5amemtech fiha aslan
mella ka3ba
mella ka3ba
wesswessa- amateur
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Date d'inscription : 13/09/2006
adresse e-mail
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
tounsi- gagnant du concours
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Re: BLAGUER ICI!
Voilà un texte qui ma fait sourire...
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites Et un coca ... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
Et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet
dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce
qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on?
POURQUOI de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous
ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me
débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils
des serrures et des verrous ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites Et un coca ... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
Et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet
dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce
qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on?
POURQUOI de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous
ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me
débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils
des serrures et des verrous ?
Re: BLAGUER ICI!
sefiya et pourquoi nous oblige de lire cette blague :banghead: ??
mouslem- amateur
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Re: BLAGUER ICI!
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
haya je vous laisse deviner filles et les gars aussi
haya je vous laisse deviner filles et les gars aussi
lina- PRO !
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Re: BLAGUER ICI!
lina a écrit:Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
haya je vous laisse deviner filles et les gars aussi
on l'appel " khmaeiss" ou "jomaa"
lina tu sais de quoi tu parle " d'un homme sensible " c vd d'un homme
" bakkay
mouslem- amateur
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Re: BLAGUER ICI!
oh c'est trop mignon un homme "bakkay"
mais c'est pas la bonne reponse !!
mais c'est pas la bonne reponse !!
lina- PRO !
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Re: BLAGUER ICI!
tu sais lina , vraiment tu es tres gentille , !!!!!!!lina a écrit:oh c'est trop mignon un homme "bakkay"
mais c'est pas la bonne reponse !!
cet homme intelligent et sensible et aussi beau c c c moi ,
merci de me dire comment vous m'appelez " j'attends la reponse lina
allez y les gars aidez lina , je vous attends. encore merci lina
mouslem- amateur
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Re: BLAGUER ICI!
mouslem a écrit: cet homme intelligent et sensible et aussi beau c c c moi ,
berasmi? ça existe vraiment les hommes comme ça ?? !!
lina- PRO !
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